"Aquele que se vende por dinheiro, recebe sempre mais do que vale."

Enquanto Houver Sol - Titãs

Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...

Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...

Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...

Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...(3x)

"Pessoas normais falam sobre coisas, pessoas inteligentes falam sobre ideias e pessoas medíocres falam de outras pessoas" (Platão)
"O medo tem alguma utilidade, mas a covardia não" (Mahatma Gandhi)
"O medo depende da imaginação, a covardia do caráter" (Joseph Joubert)

Pensa.

Pagar o preço.

Sou como eu sou porque aceitei pagar o preço por isso.
Como diz um amigo meu "Eu sou quem sou, porque alguém tinha que ser". Eu aceitei e pago o preço por isso todos os dias... Preço alto, nunca fixo.
Sou um ser extremamente sincero e, às vezes, chego a ser antipática. E por mais que pareça horroroso, não me sinto arrependida. Quando erro, corrijo e sigo em frente.
Acima de tudo tento ser justa e peço sempre forças para assumir os equívocos e suportar as consequências. Falo mais que a boca. Mais que a minha e a sua. Grito aos quatro ventos aquilo que deveria guardar trancado dentro de mim. Imploro para que minha cabeça se abra cada vez mais e que meus lábios se fechem...
Sou um ser ruminante (não esse!). Rumino as lembranças e os acontecimentos... Às vezes, tão difíceis de engolir.
Quando não há mais nada a ser feito, eu choro... Choro para tentar tonar aquilo menos massante, choro enquanto converso com Deus, choro de saudade, de raiva..., principalmente, de raiva, odeio quando algumas pessoas se dão ao direito de invadir meu espaço, em especial, quando tentam controlar até o que sinto... Sinto muito por perderem tanto tempo comigo, mas, assim, posso dedicar o meu tempo a outras coisas, afinal, à minha vida eu não preciso, tem bastante gente cuidando... Cuida aí, que eu começo a me achar cada vez mais importante.
Não falo tudo o que penso, mas se for questionada, tudo o que falar vai ser totalmente sincero.
Seria outro alguém? Provavelmente não..., sou quem sou, hoje, por escolha e não imposição.
"Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser então..." (Clarice Lispector).

Tristeza.

A pura e simples tristeza...
Não consigo tirar uma coisa que aconteceu hoje da minha cabeça... Fazia tempo que eu não sentia tanta raiva..., me senti injustiçada, acusada..., sei lá mais que ADA. Acho que ninguém conseguiria entender a raiva que eu carreguei dentro de mim hoje... Uma vontade de sair correndo e xingando todo mundo, ficar gritando um tempão..., quebrar espinhas... AFF! Dói..., a injustiça e o julgamento precipitado doem...
Alguém sabe a diferença entre desabafo e fofoca? Eu sei! (Deixa, deixa que eu respondo! KKKK) Desabafo é quando você elege uma pessoa em quem confia (pelo menos até então) para contar algo que te traz algum tipo de sentimento. Fofoca é quando você quer desabafar com todo mundo. Mentira! Você quer é ferrar todo mundo mesmo, fazendo comentariozinhos maldosos! Você sabe que quer... Odeio gente perversa. Não quero mais contato com gente perversa, aliás, acho que não quero mais contato com quase ninguém. Meu momento saco na Lua...
O dia não foi fácil... Alguém tem ideia do que eu passo? Das pessoas amarguradas que fingem que estão felizes em me ver e sorriem quando chego? Gente, é ordinarice demais... Cansei!
Não consigo nem listar as coisas das quais estou cansada, porque todas elas juntas resultaram na minha exaustão...
Tenho medo de quem sorri e enfia a faca nas minhas costas, e eu sei quem faz isso...
Estou amargurada. Queria só um momento de paz... Queria sair do meio desse caos todo e olhar a distância, esperar tudo passar... Queria, mas não posso...

Higiene mental dói.

Cheguei a um ponto em que eu não quero sair, não quero ir em frente, fico pensando no "e se", em como era antes e não é mais. Como incomoda não ser mais...
Queria tanto de volta um tempo que não tem mais lugar..., queria admirar e não sentir asco... Queria tanto voltar a querer estar.
Não me importo se ninguém consegue entender completamente o que digo..., acho que a maioria consegue sentir parte do que eu sinto...
A saudade é tanta que se torna quase palpável...
Alguém já foi em um psiquiatra? Eu já. Odiei. Parecia se sentir um pouco dono do universo, detentor do poder de mudar o destino... Para mim ele só era patético mesmo.
Não julgo quem acha algo bom. Não sei, para mim só não funciona, é um ser com um megafone gritando aquilo que eu digo baixinho, só pra mim, quase em prece. Grande coisa... Arrumaria um microfone se eu quisesse, ia em um karaokê. Eu também sei gritar os defeitos dos outros, mas vai saber qual deles é vital?

Em guarda, em guerra!
A paz não podia durar muito mesmo..., e logo a guerra novamente se instalou. Dentro, fora, por todos os lados.
Como alguém tem coragem de olhar nos seus olhos e dizer que é mentira o que você diz e que você e ela sabem que é visceralmente verdadeiro? Dissimulada é a palavra que a caracteriza...
Cansei de sua conversa mole tentando explicar e contornar o incortonável, aquilo que nada no mundo pode mudar e que as câmeras, inclusive, conseguem mostrar... Ah, se ela mentisse mais um pouco... Era, eu mesma, capaz de pedir a fita para ver o que ela não queria contar.
Não percebe sua incoerência e acha que o mundo tem a obrigação de compreendê-la. Sinto muito, mas não existe compreensão para as atitudes que ela toma e não importa o quanto minta... Eu te repudio.
Em um determinado momento, fraca, me afundei em seu mar de mentiras e me deprimi. Hoje, sendo quem eu sou, quem eu sempre fui, te jogo no seu oceano dissimulado e vejo você perder o ar e morrer afogada. Eu não vou morrer. Eu, não vou morrer!

Afogamento psicológico.

Dia de reflexões...
Pensei em muitas coisas, em especial, que eu não sabia como o mau humor me causava um mal estar geral... Também, nunca pensei que teria que conviver e ver o mau humor de alguém transbordando pelos poros... É algo impressionante...
Tenho que admitir que em um primeiro momento eu aspirei o amargor e de certa forma fui intoxicada, fiquei apática... Sentia saudade de qualquer sinal de carinho ou consideração, um sorriso, um abraço... Ai, como o sorriso faz falta! E eu não sabia disso...
Em determinado momento eu me desprendi dessa atmosfera horrorosa e consegui voltar a ficar tranquila... Não foi fácil, mas aprendi a deixar pra lá, ignorar..., achar que é uma grande perda de tempo e de vida ser desse jeito... Tenho dó. (Mas, ah! Tenha dó! - rs).
Agora é assim, não ligo.
Pensei nos meus alunos..., é impressionante como somos importantes para eles... É impressionante como todos os anos eu crio uma nova história com cada um deles e passo a decifrar o que antes era impossível...
Todos os dias eu recebo o carinho de tantas crianças..., das que estão comigo, das que já estiveram, das que já me viram, das que passaram na minha época de auxiliar..., de gente que eu nem conheço...
Meus alunos desse ano disseram que é muito legal ver como tantas crianças gostam de mim e que ficam assustados com a quantidade que vai me beijar, me dar um abraço, um oi... E é quando eu sinto, mas não percebo, que é por elas... Sempre foi tudo por elas e demorou pra cair a ficha... É bonito a gente falar que faz as coisas por elas, mas sentir isso...é outra coisa...
Meu estado apático de reflexão dói, mas lava a alma, me faz recomeçar de um modo melhor.

"Não me corrija. A pontuação é a respiração da frase, e minha frase respira assim. E se você me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar. (Clarice Lispector)

Foi assim que tudo começou...

You're Beautiful
James Blunt
Composição: James Blunt


My life is brilliant...

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yes, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Flying high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.

Chuva.

Sessão Ironia: " Não há nada de errado com seu rosto que uma boa tijolada não possa melhorar." (Revista Mad).





Desafios pela frente. Vários... Desafiem-me então.



Ontem assisti SPLICE - A nova espécie. A ideia lógico, foi minha. Péssima ideia por sinal... AFF O filme super me lembrou Mestres do Terror e não de uma forma boa.

Gente, o enredo é doentio, uma coisa meio também Anticristo..., é um terror do tipo que eu não curto, porque me dá náuseas (e não de uma forma boa...kkkk - ZUERA).

Assisti também Caça às Bruxas. O filme vai se desenvolvimento bem até o final, quando tudo é destruído, inclusive a boa atuação de Claire Foy e eu pensei até que era um filme do Steven Spilberg, já que o desenvolvimento e os finais dele têm sido parecidos. Mas não era.

Bom, prefiro As Bruxas de Eastwick ainda...kkkk

O que você faz quando percebe que tudo o que você é, faz ou o que tem é motivo de crítica de uma pessoa amiga? Eu vejo que essa pessoa não pode ser tão minha amiga assim.
Tristemente vamos reconhecendo que algumas pessoas que eram muito queridas em determinado momento da nossa vida, passam a ser apenas mais um rosto conhecido. Difícil de entender e de aceitar.
Olhando para trás, tantas coisas foram divididas e realizadas, mas hoje, qualquer conversa é vazia e você se dá conta de que não conhece mais alguém e que não sabe o que acontece em sua vida, a não ser que um ser em comum acabe comentando sem propósito. E foi assim..., foi assim que eu percebi que hoje não há mais espaço para essa pessoa. Talvez em algum lugar no futuro, mas hoje não...

Se vocês prestarem atenção, verão que sou uma pessoa completamente reflexiva, senão antes, depois de algo ter acontecido. Senão no momento ideal, em algum momento ressentido, de exílio...

Hoje eu consigo determinar mais claramente quem sou e o que eu quero, do que sou capaz e as dores que suporto. Agora, suporto dores que nunca imaginei que comportaria. Trago mais marcas do que tristezas... Como pode? Como eu pude ter mudado tanto? Aprendi a lidar de alguma forma com as minhas frustrações, de um modo um pouco mais ágil do que antes e menos doído.
Dá para acreditar que sou capaz de definir quais pessoas mantenho em minha vida? Lógico que tem a parte da escolha delas, mas a minha já foi feita. Se você permanece em minha vida hoje, tenha certeza de que é porque eu acredito que valha a pena.
Lembrando de coisas que passaram, eu pouco acredito em quantos soluços disperdicei, em quantas dores insuperáveis eu transformei e quantas últimas vezes se tornaram em recomeço.
Meus medos antes eram tão maiores..., minhas seleções tão menores e eu era muito mais amargurada, com o que eu podia e o que não podia mudar. Acho que não conseguia diferenciar qual era qual.
Acredito mais..., apesar de ter perdido a maioria das coisas em que eu acreditava... Consigo armazenar ar e mais uma vez tentar. Desisto menos...
Eu ainda quero ser tão melhor... Eu ainda vou ser.

E vamô nóis...

Sessão "Ironia": " Humildade: capacidade de parecermos apropriadamente encabulados quando explicamos às pessoas como somos maravilhosos.".

Pra mim é sempre muito complicado fazer isso...



Das palestras que assisti essa semana ficaram algumas frases marcando meus dias, mas isso já é um outro capítulo...
Pausa para futilidade (:D):
Vou analisar alguns produtos que andei testando, ok?
- Primer da Koloss: pelo que tinha lido e ouvido falar, deixou muito a desejar. Não achei essa coisa de louco que tudo mundo andou dizendo por aí...
- Pigmentos Nyx: NÓ! AMEI MUITO TUDO ISSO! Gente, as cores são lindas e fixam bem. Se usar com uma sombra sob ela ou não, fica bonito! Testei 7 e estou pensando seriamente nas outras 23...KKKK
- Máscara Covergirl Lash Blast Mega Volume: ela dá o que promete: volume. Pra quem gosta de máscara que alongue, tipo a Big Eyes da Eyeko ou a Colossal da Maybelline, vai sentir diferença. Eu senti.
- Demaquilantes Koloss: medianos. Achei gordurosos e não tão eficientes assim. Não dá aquela sensação de limpeza mesmo.
Vou testar umas outras coisinhas e depoi conto pra vocês.
Fui.

Sessão Ironia

Em homenagem ao livro que eu li "Ironia - frases soltas que deveriam ser presas", vou tentar postar uma frase do livro em cada post.

"Quando alguém pergunta a um autor o que este quis dizer, é porque um dos dois é burro."

Muitas pensamentos e poucas palavras...o post acabou.

Persona non Grata.

A todos trato muito bem

Sou cordial, educada, quase sensata

Mas nada me dá mais prazer

Do que ser persona non grata

Expulsa do paraíso

Uma mulher sem juízo, que não se comove com nada

Cruel e refinada

Que não merece ir pro céu,

Uma vilã de novela,

Mas bela e até mesmo culta

Estranha, com tantos amigos

E amada, bem vestida e respeitada

Aqui entre nós

Melhor do que ser boazinha é não poder ser imitada.

Martha Medeiros (do livro: Persona non Grata)

Ser boazinha não tem nada a ver com ser generosa. Ser boa é bom, ser boazinha é péssimo. As boazinhas não têm defeitos. Não têm atitude. Conformam-se com a coadjuvância. Ph neutro. Ser chamada de boazinha, mesmo com a melhor das intenções, é o pior dos desaforos.

Mulheres bacanas, complicadas, batalhadoras, persistentes, ciumentas, apressadas, é isso que somos hoje. Merecemos adjetivos velozes, produtivos, enigmáticos. As inhas não moram mais aqui. Foram para o espaço, sozinhas.

Martha Medeiros (trecho retirado do texto As boazinhas que me perdoem).

Acho que não é necessário mais falar sobre esse assunto.

Queria escrever um monte de coisa, pôr pra fora, mas não posso..., não vou.

Vou tentar ficar tranquila pra dormir... Beijos.

Eu não moro mais em mim.

O título do blog é em homenagem a música Metade da Adriana Calcanhotto, que eu estou ouvindo enquanto escrevo por aqui.

Hoje tive a chance de (enfim) usar meu anel duplo de caveiras e meu colar com medalhas de identificação de guerrilheiros...kkk Agora eu já posso ir pra guerra! Nunca liguei pra nada do que as pessoas pensavam sobre mim, afinal, como meu amigo (será ainda? kkkk) Júlio diz, eu sou uma camaleoa, mas mesmo assim vivo me reinventando... Sei lá.

Ontem assisti Um sonho possível com a Sandra Bullock. É um filme legal, principalmente, por ser baseado em uma história real, porém, não foi um dos meus preferidos dos últimos tempos.

No cinema a coisa tá triste..., não estreiou nada de bom para podermos ir ao cinema nesse fim de semana e isso pra mim é extramente triste.

Alguém sabe que os sapatos da marca Cravo e Canela cheiram a cravo e canela? Achei o máximo!! Além do sapato ser uma coisa de lindo!! (Olha meu lado fútil aí gente).

Andei investindo em uns sapatos mais bacanas ultimamente, porque, apesar de ter milhares de All Star, não dá para usá-los em qualquer lugar e a toda hora, né? Mas que ia ser tudo, ia. KKKK

Não vou contar para vocês as coisas que pretendo fazer e nem no que pretendo mudar, porque se não der certo ou se não acontecerem não vai ser tão frustrante assim e nem tão cheio de cobranças ("Se amanhã não for nada disso/ Caberá só a mim esquecer - E eu vou sobreviver - O que eu ganhou, o que eu perco/ Ninguém precisa saber").

Bom, é o que temos pra hoje! Beijos!!

Arrumando a bagunça...

AFF! O que eu fiz nesse final das férias foi arrumar a zona total que minhas coisas estavam, mas consegui doar um monte de coisa e jogar mais um zilhão de coisas fora... QUE DELÍCIAAAA!!
Lógico que eu jogo 30 e compro mais umas 10 coisinhas, tá, 11! :P
Hora de me reinventar de novo, porque quem eu sou já não é o suficiente pra mim, já não é bom o bastante pra viver o que eu vivo.
Tive que tomar várias decisões e fazer várias escolhas para conseguir enfrentar o que tenho que enfrentar. Precisava fazer isso e preciso fazer mais uma infinidade.
Depois conto como estão as mudanças...
Já comentei sobre os filmes que assisti nessas férias? Bom, alguns foram basicamente um lixo e outros foram super bacanas, principalmente os baseados nos livros de Nicholas Sparks.
Descobri que o filme "E se fosse verdade" foi baseado em um livro (e eu não tinha nem ideia disso, apesar de adorar o filme e ter o DVD), descobri também que fiquei com o estômago fraco depois de anos assistindo Faces da Morte e Traços da Morte... Vai entender...
Preciso ler os livros da Sophie Kinsella pra devolver pra Gi antes que ela me xingue super, afinal, eles estão super dormindo no meu armário.
Testei o facebook e odiei. Odeio toda a exposição que permitimos quando estamos nessas redes sociais.
Um dos filmes ruins que eu vi foi "A Ressaca", não tem muito o que falar, porque é uma daquelas comédias (norte) americanas super forçadas e besteirentas... Meu humor até pode ser negro, mas fácil ele não é.
Segue lista de alguns outros filmes:
- Plano B: comédia romântica bem fraquinha.
- Tudo pode dar certo: mas esse filme não...kkkk Nunca gostei dos filmes do Woody Allen e infelizmente com esse não foi diferente, mas gostei bastante da atuação de Larry David (e só).
- Os garotos estão de volta: dá vontade de dormir e eu quase não consegui terminar de assistir. Faltava vontade e coragem, mas apesar de ser morno, não é horrível, diria que é médio.
- A última música: já falei dele aqui. Apesar dos atores fraquinhos o livro de Nicholas Sparks ajudou muito com a história, que é linda. Daqueles que você compra pra assistir sempre.
Obs.: Não sabia que parecia que a Miley Cyrus usava dentadura....kkkk
- Diário de um banana: bonitinho e engraçadinho. Meio bobinho também.
- Destinos ligados: não gostei. Samuel L. Jackson já fez muito filme bom, mas esse não foi um deles.
- Casa comigo?: o filme é bestinha, mamão com açúcar, né? Mas como eu adoro esse estilo achei esse uma graça. Vale a pena para quem gosta do gênero.
- Flipped: fofo, mas bobo.
- Sex and the city 2: não gosto da série, mas como tinha assistido o 1, precisava ver o 2 (e que não fosse no cinema). Já falei dele por aqui também e reafirmo que a ideia proposta nele de que cada casal deve estabelecer suas próprias regras foi a coisa boa dele (já tá bom demais, vai? :P)
-Além da visa: Liam Neeson agora deu pra fazer filmes de suspense e terror toda hora...kkkk Não achei um filme ótimo, mas dá pra você pensar e ter que entender as estratégias pensadas na trajetória da história. Lembra jogos mortais, só que não tem nada a ver, sabe? kkkk Vou explicar melhor: me lembrou jogos mortais, mas pouco ou nada tem a ver com o dito.
- Querido John: também inspirado no livro de Nicholas Sparks. Pra quem assistiu Diário de uma paixão, ou leu, é um prato cheio, cheio de lágrimas...kkkk ADORO!
- A Origem: O filme é loucooooo. Já assistiu The game com o Michael Douglas? Vai bem por esse caminho, o caminho pra te deixar pirado...kkkk
- Resident Evil 4- Recomeço: se achou os outros exagerados (como eu), vai achar esse o cúmulo do exagero, o povo devia formar o grupo fantástico, sem surfista prateado nenhum.
- Em busca de uma nova chance: o filme é legalzinho, mas a única coisa que eu não entendi foi que o povo fica apaixonado durante 4 anos, se fala no último dia de aula, se apaixona, dorme junto e o cara morre? O CARA MORRE? MEU, depois de 4 anos vai ter azar assim em outro lugar!! Mas esse é o começo do filme só, então não é surpresa nenhuma que o bonitinho morreu, tá até na sinopse.
Ainda estou com uns filmes aqui pra ver e depois escrevo aqui o que achei.
Chega, né? CHEGA!!
Beijos e boa noite.

Quarta-feira de cinza (nublada)

Já é quarta-feira..., nublado dentro e fora...

Passado

Lembrar pode ser doloroso? Pode, mas também pode ser cômico...kkkk
Adoro sair com a GI! GENTIDUCÉU!! Como foi engraçada nossa saída hoje, relembrar as idiotices que já fizemos na vida, e o melhor, sempre juntas...kkkk Muita história pra contar, rir e nunca se lamentar (AFF!! CORAGEM PRA ENCARAR, VÁ!!).
Ontem estava assistindo RAIN MAN, mas não aguentei e tive que desligar pra dormir... Gente! O Dustin Hoffman é muito ator mesmo, né? Morro de rir com a interpretação dele, afinal, o cara quer a cueca do K-Mart, meu! Deixa ele! Kkkk
Tô fazendo uma coisa muito de coroca...palavra cruzada (AMO!), mas eu acho divertido até! Kkkk (É sério! Eu adoro reponder esses Coquetéis da vida).
Comprei um livro interessante hoje: Tudo é Inferno - 616.
Não, não é um livro de terror, não. É de comédia! KKKK Vou ler e depois conto se ele é terrorento mesmo, ou se está no status de A Vila (Nê, não vou nem discutir! :P).
Recebi alguns livros e já li alguns. Etiquetas Imbecis podia ser bem mais engraçado (pelo menos eu imaginei que fosse) e Eu Hein! não é nenhum primor, mas, como os próprios escritores dão a entender, deu dinheiro a eles.
Gente, quem ainda não foi assistir, vai ver Incontrolável... PELAMOR!! É muito impressionante e você fica torcendo pros homens conseguirem salvar o trem desgovernado (e não desgarrado, como eu aprendi lá...kkkk).
AH! Quem quiser me dar um presente pode me dar a agenda da Martha Medeiros. Não é bonita, mas tem diariamente aquelas frases que eu adoro e que regem meu mundo...óóóó.
Algumas pessoas estão evitando falar comigo e quando respondem são quase monossilábicas...medrosas. (Não é por eu ser chata, porque eu sou deveras legal...kkkk E sou mesmo! HUMPFT!).
Fica aí com seu silêncio, vai!
Beijos pra quem ainda fala (direito) comigo!

Baboseiras noturnas.

Estava assistindo o filme "Odeio o dia dos namorados" que logicamente é mamão com açúcar, mas tem uma parte em que a protagonista se pergunta se teria entendido tudo errado, se ela não soube ver o que é o amor de verdade, se voltar para casa para uma família barulhenta e cansativa seria amor e não os seus relacionamentos turbulentos. Ela faz essas questões para um amigo que tem uma família grande e resmunga bastante (kkkk) e ele diz que voltar para aquela casa e ter aquelas pessoas o esperando é o amor que ele precisa. Assim, reafirmo novamente a ideia de que cada relacionamento funciona de um jeito e que não adianta ficarmos comparando felicidades alheias que podem ser que nem existam de fato.
Sex and the City 2 também fala disso. Não gosto da série e não super amei os filmes, mas isso é legal, o enfoque de que cada relacionamento deve ter suas próprias regras e determinações e não aquelas a que estamos acostumados a ver. Se a turbulência ou o silêncio funcionam para você, ÓTIMO! A felicidade vive assim mesmo, em um campo frágil e limítrofe onde só você pode pisar e decidir o que funciona e o que não funciona. Veja bem, acho que a felicidade é mesmo um sentimento simples, que pode ser gerado por um sorriso ou um pequeno toque, mas os caminhos para chegar até ela são extremamente complicados e o amor é um desses caminhos...
Penso eu que, infelizmente, as pessoas ainda acreditam no amor dos filmes, das novelas, nos sorrisos que não são intermitentes, na ausência de medo ou tristeza, em algo eternamente avassalador (isso já não é um paradoxo?). Isso pode ser resultado de uma vida utópica (portanto, não pode ser resultado), mas não de um amor, pois ele não é o responsável por tudo o que acontece em nossas vidas, não é ele que nos faz fracassar ou censurar nossas tristezas. Amor não é mágica. Graças a Deus, pois descobrimos que, de fato, mágica não existe, mas sim, puro ilusionismo. Você quer viver um amor, ou você quer um amor para viver? Acho que respondendo a essa pergunta, você já sabe se há falhas no amor ou nas expectativas que depositamos nele.


Perhaps Love

Talvez o amor seja como um lugar de descanso, um abrigo da tempestade
Ele existe para te dar conforto, ele está lá para te manter aquecido
E nas horas de turbulência, quando mais você está sozinho
A lembrança de um amor te levará para casa

Talvez o amor seja como uma janela, talvez uma porta aberta
Ele te convida a chegar mais perto, ele quer te mostrar mais
E mesmo que você se perca e não saiba o que fazer
A lembrança de um amor fará você superar tudo

Talvez o amor seja como o oceano, cheio de conflitos, cheio de dor
Como uma lareira quando faz frio lá fora, como o trovão quando chove
E se eu vivesse para sempre, e todos os meus sonhos fossem realizados
Minha lembrança de amor seria de você

O amor para alguns é uma nuvem, para outros, tão forte quanto o aço
Para alguns um modo de vida, para outros uma forma de sentir
E alguns dizem que o amor suporta tudo e outros dizem que é melhor deixá-lo livre
E alguns dizem que o amor é tudo, e outros que não sabem...

O caso é que PERHAPS...
Penso que o amor não pode ser um sentimento perfeito, pois nós não chegamos nem perto de sê-lo, portanto, devemos parar de exigir tanto dele e exigirmos mais de nós mesmos. Não posso exigir do outro aquilo que eu mesma preciso encontrar, preciso aprender, preciso ser...
Eu gosto de divagar...kkkk
Beijos e amem, cada um a sua maneira, seja qual for.

Marcas

Toda vez que encontro uma das cartas que recebo dos meus alunos, costumo fazer uma retrospectiva, lembrar de como foi o processo de aprendizado daquela criança quando ela esteve comigo e me cobro (MUITO!). Peço sempre pra que eu tenha feito o melhor e que se tenha deixado marcas, que sejam boas, porque ninguém precisa de mais uma cicatriz na vida e eu não quero sê-la.
Tenho tentado crescer como educadora, mas não é fácil..., principalmente, porque, diferente do que muita gente diz, é impossível separar o profissional do pessoal, não dá, quem você é no trabalho faz parte da representação do seu eu. Se você age dessa ou daquela forma é porque você possui valores e princípios que te levaram a isso.
Sinceramente, nem sempre o meu eu está esfuziante e criativo, às vezes sou só um ser tentando atrevssar o dia...
"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é" (Caetano Veloso)
"Libertas quae sera tamen" (Não interessa qual peso do passado essa frase traga. Importa quais valores eu agrego a ela no presente).
Beijos grandes...

Ironia.

Li o livro "Ironia - frases soltas que deveriam ser presas" de José Francisco de Lara e eu comprei exatamente por identificação...Sei quem sou.
Passo por novo processo de reconstrução, mas isso vocês já estão sabendo, mas será que sabem o quanto dói? Dói, dói muito. Luto para fazer escolhas, que sei, significam também algumas desistências e é o que mais me assusta...
Não sei por que tenho pensado tanto no futuro, talvez porque eu queira mudar o mundo todo e me sinta uma incompetente, talvez porque o mundo esteja querendo me mudar e eu, então, só esteja cansada, o que não é nada louvável, mas é humano.
Instável eu? IMAGINA! :D
Assisti "Além da Vida" hoje. Preferi o "Incontrolável", porque às vezes revelar-se completamente é avassalador...kkk. AH VÁ!
Bom, vou lá...
Beijos.

Cicatriz.

Estou entre zilhões de caixas..., zilhões de lembranças. Coisas certas e erradas que eu fiz..., sofrimentos.
No início eu não queria me livrar da maioria das coisas, porque tudo e qualquer coisa me lembra de algo que eu fiz ou alguém que eu fui, mas aceitei passar por um doloroso processo...o de aceitação. Aceito que hoje não sou quem eu era em nenhuma das situações passadas e que lembranças que precisam que a gente olhe algo para que sejamos remetidas a elas, não são lembranças boas o bastante. As dolorosas? Fiz questão de ver e jogar no lixo... Fim.
Aceitei, por fim, que era hora de cicatrizar antigas dores e ir em frente... Quem morreu, se foi, deixou saudades e lições e eu preciso utilizá-las e não ficar olhando tristemente a foto de uma época em que eu era extremamente acolhida e protegida, onde hoje sofro tanto e de onde não descobri (ainda) se o destino me repele... Eu escolhi ficar, não importa que tenha sido por conta de uma pessoa que acreditou tanto em mim... Eu fiquei.
O que eu fiz e deu certo, não tem importância. Preciso fazer melhor. Quero novas lembranças e se as dores vierem, choro amargamente, visceralmente e devo soma-las as minhas cicatrizes.
Depois de um medo imenso e muitas fraquezas, percebo que eu sou o melhor que eu poderia ser hoje. Amanhã é outra história. É preciso seguir com meus medos e minha coragem para enfrentá-los. Pode ser que dê tudo errado, e daí? Tudo vai virar cicatriz e eu vou virar uma nova pessoa...outra vez.
O purgatório e o inferno nunca foram privilégios de Dante, nem meus e nem seus...
Fui obrigada na minha vida a enterrar muita gente... Gente morta e gente viva. Fui obrigada a enterrar muitas de mim, para que eu pudesse nascer de novo, de outra forma.
Não sou uma pessoa fácil de se lidar, não posso ser. Sou estranha e ardida. Sei que promovo um incômodo em muita gente... Não ligo.
Vou terminar de enterrar as coisas por aqui e mais tarde posto de novo.

AFF...

Enfim, consegui (quase) me desligar do que mais me atormenta.
Tô tentando organizar as coisas, pois não tem outro jeito...kkkk
Passei só pra dar um hello... AFF! Sem paciência nenhuma, inclusive pra escrever...
Beijos.

Feliz Ano Novo!!

Oi pessoas!! Faz tempo, hein?
Bom, feliz 2011!!
Não tinha escrito ainda, porque com a cabeça muito confusa e chateada, não dá.
Aconteceu muita coisa, que eu não quero comentar, quero me desligar da chateação e tentar pensar nisso depois, quando for a hora.
Só passei pra dar um oi... e dizer que tenho uma nova paixão em relação as bolsas: Fellipe Krein. Amo muito tudo isso! ( E meu verão é muiiito assim!! KKKK).
Vou estar procurando bagagens do Fellipe agora, então, quem souber de uma super promoção, favor me informar, ok? KKKK
Gente, vou. Beijos.